מאת: הילה.נ
לפני שאתחיל, בדקי עם עצמך אם משהו מהדברים הרשומים פה אפשרי בעולם שלנו: את ובן זוגך יכולים לקרוא איש את מחשבות רעהו, אתם לעולם לא צריכים לומר שאתם מצטערים כי אין לכם על מה, אתם לא עושים טעויות שיוצרות מכשולים במערכת יחסים ותיקה בגלל שאתם יודעים בדיוק מה רוצה הצד השני. אם גם את, כמוני מבינה שאין דבר כזה במערכות יחסים, המשיכי לקרוא ובסוף הרגישי חופשי להגיב.
לפני שנתיים בערך החלטתי שהחיים שלי לא כל כך קלים לי ואפילו אפשר לומר די קשים, היתה לי תקופה איומה בעבודה, בלימודים לא הלך לי והייתי מחוץ למערכת יחסים כבר יותר משנה.

הבנתי שאני צריכה להנהיג שינוי בחיי ועשיתי כמה דברים כדי לשנות אותם, בין המעשים הללו היתה הרשמה לאתרי הכרויות מכל מיני סוגים. מהר מאוד ניפיתי כמה מהם בגלל שכנראה הם היו אתרי סטוצים למיניהם ולא חשבתי שאמצא שם מערכת יחסים בריאה, בסוף הסינון נשארתי עם שני אתרים ואחרי שעשיתי קצת חושבים, ננעלתי על האתר הזה מכל מני סיבות אישיות. המוני בחורים איתם התכתבתי בצ'אט נראו איכותיים והתחילו לשלוח לי הודעות בשביל שנוכל להכיר און ליין ומשם נעבור ישירות להכרות טלפונית. אין לי ספק שזוהי אחת הדרכים שיש לה המון יתרונות, וזו ההכרות הכי מהירה שיש – מתכתבים, מדברים און ליין ועוברים לשיחה בטלפון. די הופתעתי לגלות שהשיחות עם אותם גברים לא העלו סימנים של כאלו שיש להם בעיות תקשורת איומיות כמו שהיו לבחורים בקשרים קודמים שלי.

אחרי שבוע של התכתבויות עם מספר גברים בצ'אט של האתר, קבעתי דייט עם בחור חמוד למראה בבית קפה קטן שכונתי, לא איזה ארקפה מפוצץ, אלא מקום חביב עם מלצרית אחת ועוד בחורה על הבר. כדי לקצר אני אגיד שאחרי חודשיים היינו בתוך מערכת יחסים די סבוכה כשהמקור לכל הצרות שלנו לדעתי הוא תקלות תקשורת רציניות שנבעו מקצרים בלתי פוסקים בהעברת רצונות אחד לשנייה.

הוא רוצה ככה, אני רוצה אחרת, הוא חושב על מסעדה, ואילו לי יש בראש טיול ליד הכינרת. בקיצור, נראה לי שהוא פשוט לא ממש מבין אותי, ולא הייתי בטוחה שאני רוצה שאביהם של ילדי לא יבין אותם.
אחרי עבודת שיכנוע חזקה מהצד שלי, קבענו ללכת לייעוץ זוגי, ברור לי שאם אחרי זמן כל כך קצר כבר הולכים לייעוץ משהוא לא בסדר, אבל רציתי לתת צ'אנס לזוגיות הזאת.
מפה לשם, היינו בשלוש פגישות ולמתבונן מהצד בטח היה נראה שבאנו לשם כדי לריב וכדי להסביר לאישה שהנחתה אותנו למה השני אשם ולמה אני בסדר גמור.

נראה היה שאחרי הייעוץ הזה מערכת היחסים שלנו התדרדרה אפילו עוד יותר ואחרי חודש בערך היא דעכה לה. הגענו להסכמה הדדית שזה לא ממש ילך אבל ניפרדנו בטוב שזה מאוד חשוב לי. סך הכל הוא באמת בחור טוב לב וחכם, אבל עם כל הקצרים האלו שהיו ביניינו… לפעמים צריך לדעת להרפות ולשחרר.

בעבודה הסתדרו העיניינים באופן מפתיע, ומצאתי עם בחורה בקורס שלי למיקרו כלכלה שגם הסתבכה עם השיעור, אז אנחנו עכשיו עושות את העבודות יחד ונראה לי שאפילו נהיינו קצת חברות.
עם כל זה, הדבר החשוב בחיים שהוא מערכת יחסים עדין לא קיים אצלי אבל בהחלט בהישג ידי. אז חידשתי את המנוי לאתר ההכרויות הזה ואני מתחילה שוב מהתחלה, הפעם אני יותר מודעת ליכולות התקשורת שאני מחפשת בפרטנר שאולי יקים איתי משפחה יום אחד.

הפעם אני מתכוונת לצאת עם יותר גברים לפני שאכנס לקשר רציני עם אחד מהם, אחרי הכל… יש כל כך הרבה דגים בים, למה לבחור את הראשון שמוצאים?

כל סוגי האתרים הקיימים ברשת יכולים ממש להגעיל אותי לפעמים

באמת סליחה שאני שופכת כאן את הלב, אבל לדעתי זה די מגעיל שכל האינטרנט מוצף באתרים שנראה שמטרתם אחת היא – למצוא מין מזדמן לגולשיהם. לשמחתי אפשר מהר מאוד לגלות איפה את נמצאת, רק חפשי את המילים סטוץ או סקס. אם הן קיימות בעמוד הבית של האתר, את יכולה להבין מהר מאוד שהמקום הזה הוא עוד אתר מטונף שנקלעת אליו בחיפוישים ברשת אחת משהו רציני יותר.
מה שאת יכולה לעשות כדי להימנע מנפילות כאלו הוא אפילו לקרוא קצת בשתי השורות שמופיעות בתוצאות של מנוע החיפוש, לפעמים כבר שם תגלי לאן תגיעי אחרי שתלחצי על הקישור.

בדרך כלל אין לחץ אז עדיף לבחור בנחת

למרות שאני בהחלט מודעת לצורך בבן זוג ובידיעה שנגמרו החיפושים המתישים, לא צריך לקפוץ לזרועותיו של כל בחור סביר שאת רואה רק כי את קצת לחוצה לא להישאר לבד. אפשר לצאת לכמה פגישות, להכיר כמה אנשים, אפילו עד רמה של דייט בשבוע, העיקר שלא תמהרי לשום מקום. בחירה רגועה היא בדרך כלל יותר שקולה ונכונה בשבילך. אם תפעלי מתוך נחת ושלווה ולא מתוך לחץ וצורך, ההחלטות שלך תהיינה יותר נעימות.

לא לתת ללחץ חברתי להשפיע על ההחלטות שלך

גם אם כל העולם סביבך מתחתן או מצוי במערכות יחסים וותיקות, אסור להניח ללחץ חברתי מתון או ממוקד להשפיע על דפוסי ההתנהגות שלך. קחי לך את הזמן, בחרי מתוך מגוון ולא רק מתוך שתי אפשרויות והגיעי להחלטה הנכונה עבורך. אף אחד לא אומר שאת חייבת להצליח בהימור שלך אם הבחור מוצלח או לא, אבל לפחות תגיעי לצומת ההחלטות בנקודת יתרון על פני אחת שקופצת על כל בחור.

תקשורת טובה היא בבסיס כל קשר או סיום מערכת יחסים

מכל התכונות שאפשר לקוות שיהיו לבן הזוג שלך, לדעתי תקשורת היא התכונה החשובה מכולן מהסיבה הפשוטה ביותר – הכל מתחיל ונגמר בהבנה הדדית בין בני הזוג. לא משנה כמה מתחשב הפרטנר שלך, מערכת היחסים שלכם לא תגיע לשום מקום טוב אם לא תבינו אחד את השנייה.

מאת: מבקרת כתבות
היי… אני כותבת את הדברים האלו כתגובה להרבה דברים ביניהם פוסט שאיזו בחורה כתבה פה באתר, אחת שקוראת לעצמה טלי הזועמת. אני מאוד מקווה שמערכת האתר תעלה את הפוסט הזה והוא לא יתקע בצנזורה כי כמו מה שהיא כתבה, גם מה שאני יוצרת פה היא פרי מחשבותי ולא עובדות מוכחות.
למען הנוחות, אני משתמשת בלשון נקבה, הכוונה גם לגברים כמובן!

אני אתחיל בתופעה באופן כללי ואז אעבור למקרה ברשותכם: אני לא חושבת שיש מישהו כאן שלא נמצא פה למטרת הכרויות ולמציאת קשר רציני, כולנו באתר הזה באופן זמני, אני מקווה ובאמת מאחלת לכולם למצוא אהבה בסופו של יום. עם זאת, אין צורך לעשות שימוש ציני בפוסטים שאמינותם לא מבוססת כלל ולהעלות אותם בלי חשיבה על רגשותיהם של אחרים.
היום כל אחת עם קצת כישרון כתיבה, ולצערי גם כמה כאלו שחסרות את אותו הכישרון, חושבת שהיא יכולה להעלות פוסטים כמה שהיא רוצה ומתי שמתחשק לה.

קחו למשל מקרה שהיה בחדשות, הסיפור המצמרר על ההתעללות בשני התאומים הקטנים והבן שנפטר לכאורה מההתעללות. סיפור מזעזע לכל הדעות, אני בטוחה שרוב הציבור כבר שפט את המקרה ברוחו ואפילו חרץ את דינם של הורי התאומים. אני לא אומרת שהם חפים מפשע, עם זאת, אני גם לא אומרת שהם אשמים אבל משום מה האינטרנט מפוצץ בכתבות על הנושא. כל מי שיש לו וגם אלו שאין להם מה להגיב עושה את זה בלי הכרה. זה ממש מטריף איך אנשים כותבים מה שבא להם בלי לטרוח לבדוק  את העובדות המדוייקות. קראתי באיזה מקום שלפני שלושים שנה, עיתונאים לא העזו להעלות על הכתב מילה לא בדוקה, אז כמובן לא היה אינטרנט והם כתבו בעיקר לעיתונים, אבל אז גם העיתונים היו מאוד חזקים. עורכים לא אישרו כתבות לא מבוססות כדי לא לפגוע באמינות העיתון.

היום, ותיסלחו לי על הביטוי, כל כותב קיקיוני שמחליך לכתוב על משהו יכול לעשות את זה מבלי שאף אחד יעביר עליו ביקורת, להעלות לאינטרנט לא משנה באיזה אתר והופס!!! חוות הדעת הציבורית כבר משתנה על סמך שום דבר אמיתי!

ולנושא שלנו, טיל הזועמת היקרה, זה באמת נחמד שאת טורחת וכותבת לנו את הדברים על גלעד פרידלנסקי שהתאבד, מעניין אותי אם גם העברת את החומר לאתרים אחרים. כנראה שכן, כנראה שאת ממש נהנית מהטוקבקים שאת מקבלת כתגובה – גם השליליים כמובן. אני לא אומרת שאסור להתבטא, כל מה שאני מבקשת הוא קצת צנזורה עצמית, ברור לי שעצם הביטוי הוא פרדוקסאלי ולא באמת אפשרי, אבל בטח הבנת את הרעיון.
אני לא מבינה מה יכול להיות הרווח שלך מכתיבה לא מבוססת שכזאת, הרי זה לא שריאיינת קרובי משפחה של גלעד או שכנים מקורבים לו, לא שאלת מישהו בהפקה של הסידרה מה קרה לזוג במהלך ההכרות שלהם. ואל לנו לשכוח את המטרה לשמה התכנסנו באתר מושקע זה והיא הכרויות באמצעות התכתבויות ופנייה בצ'אט, אז מה דעתך להתמקד בזה ולא לשהחית את זמנך על רכילות? פעם לסוג כזה של כתיבה קראו כתיבה צהובה… היום זה הפך למשהו נורמטיבי.
רוב הסיכויים שאת כל הידע שלך שאבת מהאינטרנט, וכבר הסכמנו ששם לא תמצאי הרבה דברים מדוייקים…

מי שרוצה לכתוב שלפחות תעשה בדק מסויים על הנושא

אני באמת חושבת שאת עבודת העיתונות יש להשאיר לעיתונאים שממש למדו את התחום. עדיף כאלו שנאמנים למקור ולא נאמנים לכתבות מנופחות לא בדוקות בעליל שכל מטרתן היא לפרסם את הכתיבה של אותם עיתונאים צהובים.
תארו לעצמכם מה נפלא היה האינטרנט אם רק אנשים לפני שהיו כותבים, היו לפחות עוברים על הנושא וחוקרים אותו קצת.
רמת הגינות מסויימת מצד העיתונאי תהיה מאוד רצוייה, כך גם הציבור עשוי להיות פחות שיפוטי ואולי אף הוגן יותר.

על הקשר בין מציאת אהבה ובין כתיבה משוללת רסן

כולנו מקווים למצוא את אהבת חיינו, כאן או בכל אתר הכרויות אחר, וזה לא רע, אבל לצערי יש כאלו שחושבים שצורת כתיבה מסויימת יכולה להעיד דברים חיוביים על האופי שלהם. לדעתי, התבטאויות משוללות רסן רק פוגעות באופן בו את נתפסת על ידי גברים, ואם נודה על האמת, אני לא כל כך בטוחה שאת מעוניית בבחורים שיחשיבו את התכונה הזאת כדבר חיובי.

לפעמים אנשים ביישנים מוצאים יכולים לתת דרור לעצמם על ידי כתיבה אנונימית

לא אני המצאתי את זה אבל לפעמים אנשים ביישנים מצליחים להגיע לשיאים אישיים גבוהים מאוד כשהם מסתתרים מאחורי מעטה האנונימיות. תחשבו על זה רגע, גם אם תהייה ביקורת אותם כותבים לא יאלצו להתמודד עימה פנים אל פנים ולפעמים יכול לצאת דבר חיובי מהסיפור.
את הדוגמא הכי בוערת שיש לי בראש כרגע שמעתי ברדיו ללא הפסקה והיא על סופרת חרדית גרושה שמצאה עוז והחליטה לכתוב בעילום שם ספר בשם סולו שמדבר על הקשיים שיש לאם גרושה בעדה החרדית בתוך קהילה מאוד שמרנית וקצת חשוכה. אני מתארת לעצמי שאם השם שלה יתפרסם ברבים,  משמרות הצניעות עלולים ממה להרוג אותה…
אז כל הכבוד לה ואני מאחלת לכולנו ספיגת תכנים אמינים ומדוייקים מהרשת.

מאת: אלה. ח
בחודשים האחרונים אני חווה יותר מדי תסכול ממצבי החברתי, אני מרגישה את זה פחות כשאני בעבודה כי שם אני עסוקה עד מעל לראש, אבל כשאני מגיעה הביתה בערבים מאוד קשה לי. ניסיתי כל דרך שחשבתי עליה בכדי להכיר גברים איכותיים, אני פשוט לא יודעת מה לעשות, אני כבר בת 33, ועדין כל מה שאני חושבת עליו זה הכרויות ואיך להגיע למצב שאני בקשר זוגי, ולא לסיים מידי יום את ערבי הרווקות שלי ללא פרטנר שנמצא לצידי.

לפני כמה שנים אמרתי לעצמי שיש לי את כל הזמן שבעולם בכדי למצוא זוגיות ושאני יכולה להתרכז בעבודה ובקידום הקריירה שלי. היום במבט לאחור אני מבינה כמה טעיתי וכמה לא חשבתי על עצמי כשהתנהגתי כך כל השנים. אני עובדת באיזה משרד יהלומנים בבורסה ברמת גן שמטעמים מובנים לא אנקוב בשמו. זו חברה בינונית בגודלה שעובדים בה בערך שלושים עובדים בכל מני תפקידים. התחלתי בתור סתם מזכירה עם תואר ראשון בכלכלה והיום אני הכלכלנית של הפירמה. נכון שזו לא עבודה בבנק שם אפשרויות הקידום יכולות להיות מאוד מגוונות, אבל במקום שאני נמצאת בו עכשיו יש לי תנאים מעולים וכנראה שזה מה שאני אעשה בשנים הקרובות.

לאט ובלי ששמתי לב לעיניין, מצאתי את עצמי רוקדת בכל החתונות של החברות שלי ולא הזזתי קדימה את הנושא החשוב מכל – הזוגיות שלי שלא קיימת עדין בכלל. אז זהו המצב, והרצון שלי לשנות אותו היה מאוד הגיוני אבל לא כל כך קל לביצוע.

ניסיתי לצאת לפגישות עם גברים שכל מני חברות שלי שידכו לי, תמיד יש מין הרגשה כזאת שאת חייבת משהו לחברה הזאת ושבטוח שצריך לצאת משהו מהמפגש המוזר הזה. אני חייבת להודות שעדין לא הייתי בפגישה עיוורת מוצלחת שהתחילה בשידוך. לא יודעת מה הקטע, אבל תמיד יש לי מזל נאחס עם כל הניסיונות האלו. אני נופלת על כל הגברים הכי משונים בעולם, כאילו שמה שהם החליטו בבוקר היה להכניס למשבר עוד בחורה שהם יפגשו היום.

אז החלטתי שדרושה פה פעולה קיצונית כדי שהמעשה שאני מתכננת יניב פירות, ועדיף שיהיו טעימים!
נכנסתי לאינטרנט, ואחרי כמה התברברויות נרשמתי לאתר הזה. ואני חייבת לומר שמבחר הגברים שיש פה בעמוד אחד מרשים יותר מכל השידוכים ההזויים שסידרו לי בשנתיים האחרונות. אפשר לומר שאני עכשיו חזק בקטע של ההכרויות ואני מתכוונת למצות את הנושא עד תום. אפילו לקחתי חופש של שבוע מהעבודה כדי לשבת, לשלוח הודעות ופשוט לשחק את המשחק.

אסור לחכות יותר מדי לזוגיות

המממ… זו נשמעת באמת עצה טובה, חבל רק שהבנתי את זה אחרי כמה שנים מבוזבזות. אין מה לעשות, גברים לא נופלים מהשמים וכשזה קורה, הם יכולים לשבור רגל או משהו כזה. יותר מדי זמן התכלה לי כשחיכיתי שיקרה דבר כזה. צריך להכות על הברזל בעודו חם ולא לחכות יותר מדי. אני חושבת שהדבר החשוב ביותר הוא שאסור להיכנס לשאננות, זהו חוק הטבע שאישה יכולה ללדת עד גיל מסויים ובאמת שכדאי שתמצא לעצמה זיווג טוב לפני שהבאסטה שלה תיסגר…

לא להשקיע את כל מרצך בעבודה

אני יודעת שהרבה קוראים יגידו לעצמם שאני מדברת שטויות ושהזמן להשקיע בעבודה הוא כשאנחנו צעירים, וכשנרצה למצוא זוגיות אז הכרויות באינטרנט תמיד יהיו זמינות שם בפנינו. אולי זה נכון, אבל אל תשכחו שאני בעצמי נפלתי במקום הזה, וגם לבחורה בת 33 שנראית טוב מאוד לא תמיד קל למצוא זוגיות ואהבה. אתם חייבים ללמוד איך לשלב בניית קריירה בעבודה מצד אחד וטיפוח החיים האישיים שלכם מצד שני. לא כולם מועסקים בחברות היי טק עם עשרות גברים ונשים סביבם כל היום –  חלקנו, ואני בתוכם, לא יכולים למצוא בן-זוג בעבודה. כל מה שאני אומרת הוא שחשוב מאוד להפנות חלק מהמרץ שיש לכם כלפי עצמכם, עשו לעצמכם טוב וחייכם ישתנו ללא הכר.

אין צורך באמצעים קיצוניים כדי למצוא אהבה

לא צריך לקחת חופש של כמה ימים כדי לקדם את החיים הפרטיים שלכם, ביזבוז של ימי החופש המועטים שלכם רק למטרה זו יכול להיות אמצעי קצת קיצוני לפעמים. מציאת אהבה יכולה להיות דרך נעימה ומעשירה בפני עצמה ולא חייבת להיות מטלה שצריך לעשות וזהו. באמת שאין צורך בכל הדרכים המוזרות כדי להגיע לשם, כל מה שצריך לעשות הוא לשחק את המשחק כמו כולם ואם אין לכם פגם היסטרי באופי שלכם, כנראה שתגיעו לשם די מהר

לחשוב טוב לפני שמתחילים לעבוד בחברה קטנה

אם אתם רווקים בתחילת דרככם, ויש לפניכם כמה אפשרויות בבחירת מקום העבודה, אולי כדי לתת על זה את הדעת – כמה שהחברה קטנה יותר, כך יהיו בה פחות אנשים שתוכלו להכיר. קצת חשיבה על הנושא תעשה לכם רק טוב. כל ההתחלות קשות, אבל אין שום סיבה בעולם לא להקל על עצמכם היכן שמתאפשר. אם קיימת בפניכם אפשרות לעבוד בחברה גדולה יותר, מבחינת מציאת בן-זוג זו ללא ספק הבחירה הטובה יותר עבורכם.

מאת: עידו.ל
הכרויות לאנשים בגילאי 30 יוצרות לעיתים קושי בחיפוש אחרי בן או בת זוג מכוון שזהו שלב מאוחר יחסית בחיים שלנו והמשימה לא תמיד תהיה קלה עבורנו, במיוחד אם כבר עברנו דבר או שניים בקריירה האישית שלנו בתחום. הדקות הראשונות בכל פגישה הן המפחידות מכולן, ורק אחרי שנעבור אותן בהצלחה, נוכל להתקדם הלאה תוך תקווה שהפעם הגיע הדייט שחיכינו לו.
תמיד יהיו חששות מהמבט הראשון, שפת הגוף שאנחנו קולטים מהצד השני ובמיוחד הדרך בה בוחר מי שמולנו להתבטא בפנינו.

למשל, נניח שהיתה לכם סדרה של דייטים כושלים לדעתכם, והחלטתם לעשות הפסקה מכל העניין לכמה שבועות. זה לא אומר שבזמן זה אתם הופכים לזומבים סוציאלים, נהפוך הוא – אם לא בפגישה פנים אל פנים, אז לפחות איזה פלירטוט קטן בתור לקופה בסופר, או אולי שיחה מזדמנת בחוג בישול שנרשמתם אליו. אפילו אם אתם בהפסקה מחיפוש אהבה באינטרנט, זה לא אומר שאתם לגמרי מחוץ למשחק, תמיד תוכלו למצוא הזדמנויות נחמדות להתקדם בהכרויות ולהגיע למקומות טובים יותר מבחינה אישית גם אם אתם לא בחדר השינה שלכם נעולים בנעלי הבית וישובים מול מחשב.

האתגר בהכרויות 30 נמצא שם תמיד

אם אתם גרושים או רווקים בסביבות גיל ה – 30 ונמצאים כעת בתקופת הכרויות דעו שזוהי תקופה שעשויה לערום בפניכם קשיים רבים בעת ההכרות עם פרטנר חדש, ועם זאת הפיתרונות לא מאחרים להגיע.

להכיר בגיל 30 גם אם אתם גרושים
אין אדם שלא מכיר איזה חבר או מכר ששייך לסטטיסטיקה הזאת, מישהו שעבר גירושים קשים והיום מנסה להתחיל מחדש. לרוב אוכלוסיית הגרושים תיתקל בפחדים וחששות חדשים שעד היום היו חדשים להם. הפיתרון אומנם נשמע פשוט אבל הוא לא תמיד כך: לשנס מותניים ולהתחיל לצאת לדייטים גם אם לא כל כך בא לכם באותו הרגע. כל אחד ואחת מכם הוא בדיוק אותו האדם שהייתם בעבר ועצם העובדה שעברתם גירושים לאחרונה לא אומרת שעליכם לסבול.

גיל 30 באיזי לאנשים איטיים חברתית
מה לעשות, לא כולנו נולדנו מהירים ורובינו לא שולפים מהמותן כל מני משפטי מחץ, חלקנו יתר איטיים חברתית מאחרים – מעדיפים לקחת את הזמן ולא לרוץ לשום מקום. גם לאלו יש תקווה, למעשה, זה לא תמיד רע ללכת באיזי עד שמתקבלות החלטות הרות גורל לגבי העתיד שלנו. נכון שדברים יקחו קצת יותר זמן מאשר אם היינו מרביצים אימרות שפר על ימין ועל שמאל בפגישה עיוורת, אבל אפילו הצב האיטי לבסוף מגיע לקו הסיום ולא תמיד אחרון.

גיל 30 ומציאת קשר זוגי בשביל כל הרווקים והרווקות
אז אתם כבר בסצינה כמה שנים ועוברים מפרטנר למשנהו, אתם לבטח אינכם הרווקים היחידים בעולם. למעשה, כנראה שרוב האנשים הפנויים שאתם רואים בסביבה שלכם מחפשים את אותו הדבר – אהבת אמת. יש משפט עתיק שאמר פעם זקן סיני: כל מי שמחוץ לזוגיות מחפש אחת להיות בה. אין לדעת אם אותו ברנש מלומד באמת אמר את הדברים האלו או שסתם המילים האלו עפות ברשת, מה שבטוח זה שאם אתם רווקים ורווקות שמחפשים קשר, הסיכויים לטובתכם כי אתם לא לבד ואיתכם מחפשים אהבה עוד אנשים רבים אחרים.

מאת: אליאור. ח
חברים שלי היו מקניטים אותי – תפסיק לעבוד כל החיים וצא לבלות קצת, מה לעשות… אני באמת עובד הרבה ונכון להיום אני לא יכול לומר שיש לי אהבה עד כדי כך שמעולם לא מצאתי את הזמן להיכנס לאתרי הכרויות באינטרנט. פשוט נראה לי שבשבילי עדין מוקדם להתעסק עם דברים שהם לא קידום פוליטי – שזה בעצם מה שאני עושה. אני בונה את השם שלי ומתפתח מבחינת פוליטית כדי להיות שר בממשלה עוד כמה שנים, כן כן… ברור לי שהמטרה גבוהה מאוד, אבל בזה אני טוב ואת זה אני רוצה. יש בי את הידיעה והביטחון שלא משנה מה אעשה, זה יגרום לשינוי בחיים של אחרים שלא מכירים אותי והשאיפה היא לשם בימים האלו.

לפני חודשיים פגשתי בכנס של המפלגה בחורה מאוד מסקרנת – לא ממש הבנתי מה היא עושה שם, כי בטוח שהיא לא התעניינה בפוליטיקה יותר מצפייה בחדשות. הייתי כל כך מסוקרן לגביה והתחלנו לדבר, היא לא חשבה לרגע שמישהו מתחיל איתה פה ולכן משום מה השיחה זרמה בצורה נעימה. אחרי בערך שלוש דקות של שיחה החלפנו טלפונים וקבענו להיפגש ביום חמישי השבוע לצהריים.

הגיע יום חמישי בבוקר ונחרדתי לגלות שמתוכננת לי ישיבה מאוד חשובה שככל הנראה תסתיים בשעה אחת. אחרי שדיברנו, הפגישה שקבענו קצת נדחתה והיינו אמורים להיפגש בשתיים. קצת איחרתי, מה שאני ממש לא אוהב לעשות אבל הפגישה שלנו התחילה. היא ממש בחורה מעניינת: בת שלושים, סטודנטית ליחסים בין לאומיים ומסיימת תואר ראשון בכלכלה. הסיבה שהיא היתה בכנס היתה בגלל איזושהי מטלה שקשורה ללימודים. כמובן שאין מישהו בחיים שלה עכשיו כי היא לא מוצאת את הזמן להקדיש לנושא – בדיוק כמוני, דיברנו עוד קצת, קבענו להיפגש בשבוע הבא והלכנו איש לדרכו.

כמו שאתם בטח מנחשים, לא הצלחתי לדחוק זמן לפגישה בשבוא הבא ואפילו לא בשבוע שאחרי. נראה שהסיכוי לאהבה פשוט מתרחק ממני בצעדי ענק. אתמול בערב הודיעו הודעת קצת צפוייה: יאיר לפיד התפטר מחדשות ערוץ 2 והולך לפוליטיקה! אני חושב עליו, הוא בן 51 ורק עכשיו הוא הגיע למקום שהוא יכול לשנות בו משהו, אבל למרות כל פעליו, יאיר לפיד נשוי פלוס שלושה. למה הוא יכול למצוא זמן ואני לא?
הפעם האחרונה שדיברתו עם הבחורה הזאת היתה לפני יותר מדי ימים, אסור לתת לבחורה לחכות ככה אם אני באמת רוצה להכיר אותה, זה ממש לא מכובד. אזרתי אומץ ונרשמתי לאתרי הכרויות ברשת, קיוויתי שאני אמצא לי אהבה די מהר, שאוכל להתחיל קשר זוגי ובמקביל אפתח את הקריירה שלי. פתחתי כרטיס, השקעתי המון בפרופיל שלי והתחלתי להתכתב עם כמה בחורות בו זמנית. הייתי די גאה שיכולתי לכתוב במקצוע שאני עוסק בפוליטיקה כי זה תמיד עורר שאלות מהצד השני.

ואז נפלו עלי שבועיים מטופרים – ישנתי פחות מחמש שעות בלילה ובקושי הצלחתי לאכול ארוחות צהריים. מיותר לציין שלא הספקתי אפילו לחשוב על האתרים בהם אני רשום ובטח שלא להיכנס ולבדוק הודעות.
הרגשתי שזה חסר תועלת, בשלב זה בחיי אני צריך לקבל החלטה – או שאני מחליט להמשיך עם הקידום העצמי שלי אבל מוותר על האפשרות שלי להיות ביחד עם בחורה, או שאני עושה לעצמי קצת הנחות ומארגן לפחות שעה ביום לחיי הפרטיים. לא היה קשה לבחור באפשרות השנייה, אבל לקיים אותה זה לא כל כך פשוט. זה הלך טוב יומיים ואז הרעיון קרס, המון דברים התרכזו לכמה ימים ומנעו ממני להתחיל. החלטתי שאני אתן לעצמי עוד כמה חודשים להוריד את הלחץ ואכנס לעניין ברצינות, כרגע אני עלול לפגוע באנשים אחרים ובאמת שאין טעם…

הבחירה הקשה בין קריירה ובין חיים אישיים

ברור לכולנו מה הבחירה הנכונה, במיוחד אם אנחנו לא נמצאים בזוגיות, אבל היישום של ההחלטה  הנכונה עלול להיות קשה משחשבנו. מצד אחד ישנו הרצון והשאיפה לביטחון כלכלי, ובשביל זה חייבים לעבוד ולהתפתח מבחינת קריירה, מצד שני, בשביל מי אנחנו עובדים אם לא בשביל המשפחה שעדין לא התחלנו להקים? ללא ספק צריך לדעת לשלב בין השניים, אולי לקחת כל שבועיים יום חופש מהעבודה ולנסות להזיז את החיים האישיים שלנו קדימה, או למצוא זמן בערבים שבו נוכל להיפגש ולהכיר אנשים חדשים. בכל מקרה, אין מה לדבר – אסור להישאר לבד בגלל עבודה.

חיים קשים לפוליטיקאי צעיר

זה פשוט טירוף, כדי להגיע לאנשהו מהר, לפעמים צריך לוותר על חלק קטן מהיושרה של עצמכם ולהזדנב אחרי איזה מטאור פוליטי בזמן שאתם מנסים להיום מוזנים מהשיירים הפוליטיים הנלפטים ממנו כדי לשרוד את החיים הפוליטיים. הכוונה היא שצריך לחיות במשך זמן מה בתור אחד שמוגדר כעוזר או מזכיר של פוליטיקאי ולאט לאט לבנות שם בעצמך. תוך כמה שנים כאלו, יוכל גם אותו עוזר להשמיע דעות וממש יהיה מי שיקשיב לו. בגיל צעיר נורא קשה להתחיל בזה אבל ברגע שמתחילים, הזמן טס ולא מרגישים איך הוא עובר.

הרגשת ניכור בסופו של יום

לפעמים אתה יכול להיות מוצף בעבודה, כל כך שקוע, שאתה לא תשים לב שבסוף היום אתה הולך לישון לבד. לא תמיד שמים לב לזה ולפעמים, הרגשות האלו מתחבאים מאחורי עייפות או אינטנסיביות בעבודה  ואז בלי לדעת, קרה ששבועיים לא דיברת עם אף חבר שלך. במקרים כאלו אני ממליץ לעשות סטופ חזק ולקבוע מפגש קטן עם כמה חברים כדי להפיג את הניכור ולראות קצת אנשים. זה תמיד יעזור וגם אם זה בא על חשבון שינה, הביחד יותר חשוב מהרבה דברים אחרים.

מאת: אבי.מ
סוף השנה האזרחית מגיע, וכרגיל אני כולי ריגושים. מאז ומתמיד אני והחברים שלי הולכים לחגוג בתל אביב, למרות שאנחנו גרים במושבים סביב נתניה – והשנה, סילבסטר 2012 בנמל באחד המועדונים. בניגוד לשנים קודמות, אני לא צריך להסתובב באתרי הכרויות בלחץ לפני המסיבות כדי למצוא בת זוג. לפני כמה חודשים פגשתי בחורה מהממת ואנחנו בקשר מאז. אבל דווקא הפעם לא נראה לי שאני אוותר על יציאה עם החבורה שלנו לטובת בילוי בינוני משהו עם הבחורה שפגשתי לא מזמן.

לא ממש מפליא, אבל טעיתי בגדול – החברה שלי עשתה סצינה לא נורמאלית מהעניין שבחרתי לצאת עם החברים הישנים שלי למסיבה בנמל, מסתבר שהיא אמרה לכל החברות שלה כבר שאנחנו נצא ביחד כי זה ברור שכשנמצאים בזוגיות יוצאים ביחד בסילבסטר. באותו יום היה לי יום מגעיל בעבודה, ולמרות זאת הסכמתי להיפגש, באמת שלא הייתי במצב להתחיל לריב כי שום דבר טוב לא ייצא מזה בסופו של דבר. החברה שלי לא חשבה כך, והיא הגיעה אלי חדורת רוח קרב ורק חיכתה שאני אעיז להתחיל לדבר על הנושא. לא עברו חמש דקות והנושא באמת עלה. עכשיו תראו, אנחנו ביחד בסך הכל שלושה חודשים, זה לא שכבר החלטנו על צבע לחדר הילדים או התחלנו לחשוב על משכנתא משותפת. תקופת הכרות קצרה כל כך והיא מתנהגת אלי כאילו שאני ולוח הזמנים שלי הם רכושה הבילעדי. היא התחילה לומר שכששני אנשים ביחד, זה ברור שהם יצאו לחגוג ביחד, ואפילו לא צריכה להיות קיימת האפשרות האחרת ואין פה בכלל שאלה.

הרגשתי שאני נמצא בסרט הודי משנות השמונים, כל מה שהיה חסר זה האמא של הכלה שבאה בטענות לגבר וכל שאר השטויות שרואים שם.
בהתחלה לא הסכמתי להיגרר לכל המצב הזה, וניסיתי לצאת מהוויכוח עוד לפני שזה הופך למריבה. טוב שניסיתי, כי לא היה לי שום סיכוי. היא התחילה לצעוק ולנופף בידיים "איך אתה יכול לעשות לי את זה?" "מאיפה אתה חושב שאני באתי?" "מה אני אמורה לעשות עכשיו… לצאת עם החברות הבודדות שלי שוב?". זה עזר לי להבין שני דברים חשובים – האחד הוא שאני לא רוצה יותר קשר עם בחורה כזאת, והשני שללא ספק יש לה משקעים כבדים מהעבר שלה שעושים קמבאק מטורף לתוך החיים שלי.

החלטתי לצאת גדול ולא להעלות את הקטע של משקעי החסרונות שלה, זה לא ישפר כלום ורק ייתן לה עוד דלק למריבה, ואולי אפילו יפגע בה מהצד השני. אז פשוט אמרתי לה שלאור השיחה האחרונה, החלטתי שאני מעדיף שלא להיות בקשר עם בחורה שיכולה להגיע לטונים כאלו בגלל עניין כל כך שולי. אם היא ממש לא יכולה להיות בערב השנה האזרחית החדשה בלי חבר, אז שתיכנס לאתרי הכרויות באינטרנט ותתחיל לחפש לה זוגיות חדשה. במילא לבנים הרבה יותר קשה באתרים הללו מאשר לבנות. כדי שבחור ימצא שם חברה הוא צריך לעבור שרשרת מכשולים, ושליחה של אין ספור הודעות, ולרוב הסטטיסטיקה היא כנגדו. בחורה לעומת זאת, כל מה שהיא צריכה לעשות זה להסכים לפניות שנשלחות אליה.

לא תמיד זה הדבר הכי נכון לריב לפני ארוע

אפשר להתנהג בכמה דרכים כשניגשים לבעיה כזאת של עם מי לצאת לארוע חשוב כמו מסיבת סוף שנה, לרוב מדובר בשתי דרכים: עם החברה או בלעדיה. שיטה טובה להימנע מוויכוחים כאלו תהיה לנטרל את הוויכוח עוד לפני שהוא התחיל. לא תמיד יהיה זה הדבר הכי קל לעשות, אבל אם תפעלו חכם ההצלחה מובטחת. כל מה שצריך לעשות הוא לדבר על זה בדרך אגב כמה שיותר זמן לפני הארוע שניתן – אם אפשר אפילו חודשיים. משפט כמו "שומעת… השנה אני הולך עם חברים שלי בסילבסטר למועדון בכינרת… נכון מגניב?" משפט כשזה מוציא את כל העוקץ מהמריבה שאמורה להיות בכלל עוד חודשיים.

לגלות את המוקשים לפני שעוברים בשדה

לפעמים, יהיו רמזים מתרימים בנוגע לאופי בת הזוג שהחלטת לצאת איתה, ולפעמים, גילוי מוקדם יכול למנוע אי נעימויות רבות. הרי תמיד יהיה איזשהו רמז לגבי צורת ההתנהלות או ההתיחסות לדברים של בחורה, כל החוכמה היא לגלות היכן מוטמנים המוקשים האלו ולנסות להתמחק מהם בחוכמה. פליטות פה, צורות ביטוי, הדרך בה היא מתייחסת לאנשים אחרים, כל אלו ואחרים יכולים להזהיר אותך לגבי האופי שלה לפני שתגיעו למריבה מכוערת. הרי החיים הם לא שדה פרחים באביב, לפחות לא כל הזמן, כל מה שאני אומר הוא שלא יכול להיות שאחרי חצי שנה פתאום תבוא לך בהפתעה העובדה שיש בגברת החדשה תכונות שאתה לא מוכן לחיות איתן.

איך זה שאנשים חוגגים מידי שנה

אז זהו שלא – אנחנו לא באמת חוגגים את תאריך לידתו של סילבסטר, הסיבה העיקרית לדעתי לכך שיש כל כך הרבה מסיבות בתאריך הזה היא פשוטה – יש סיבה למסיבה אז נהנים. אני יודע שהבחור היה רוצח יהודים לפני מי יודע כמה זמן, זה לא מעניין, אני לא יוצא בערב הזה כדי לחגוג את הולדתו או מותו או מה שלא יהיה – אני יוצא לחגוג עם אנשים וחברים כי בכל שנה בתאריך הזה יש את המסיבות הכי שוות. לדעתי לא צריך להתייחס אל זה בשום דרך אחרת.

מאת: עידו.כ
דווקא בשנה האחרונה יש לי חברה בזמן שמעולם לא היתה לי, אני מתכוון שתמיד יוצא שאת חנוכה אני מבלה לבדי ואז אני מוצא את עצמי משוטט באתר הכרויות ומקווה שעוד לפני שייגמר החג אני אמצא לי בחורה כלבבי. בניגוד לזמנים אחרים, השנה אני גאה להודיע לכל מי שמעוניין לשמוע שיש לי חברה (כבר חודש) ובשבילי זו ממש עילה לחגיגה. נראה לי שזה החג האהוב עלי, דבר ראשון הוא נמשך יותר משבוע ומן הסתם יש לפחות סוף שבוע אחד במהלכו, תמיד עושים גשר בין יום רביעי ליום ראשון, סוג של סוף שבוע ארוך שאף אחד לא רוצה שיגמר. יש לי ולחברים שלי מסורת שכל חג אנחנו יורדים לסיני ואם המצב הביטחוני לא מאפשר אז לאילת, זו מסורת בת שמונה שנים לפחות ולפי איך שנראה, היא תמשיך עוד שנים רבות.

בכל אופן, קבעתי עם החברה החדשה שלי לצאת לאיזה מופע של שלמה ארצי ולא זכרתי אפילו שאני אמור להקדיש זמן לחברים שלי בהתאם למסורת שלנו. כבר קנינו כרטיסים ואפילו שאני לא ממעריצי שלמה ארצי התרגשתי לפני ההופעה בגלל שזו הפעם הראשונה שהיא ואני יוצאים למקום שהוא לא בית קפה או סרט. יומיים אחרי שקניתי את הכרטיסים, בעודי מתענג לי על סופגניית טרום חג, מטלפן אלי אחד החברים שלי ומודיע לי שהפעם אנחנו יורדים לאילת ומשם יוצאים לטיול חגיגי בלילה במדבר. עוד לפני שהוא אמר לי מה התוכניות כבר הבנתי שעשיתי טעות חמורה, קבעתי משהו ולא לקחתי בחשבון את הנסיעה השנתית שלנו לדרום – לפי החישוב, ההופעה היא שלוש וחצי שעות לפני שאנחנו אמורים לצאת לפאב הקבוע שלנו – אין מצב בעולם שאני מספיק ליסוע לאילת בשעה! הרגשתי כמו אדיוט מושלם, אם אני אשחק לא נכון בקלפים שלי אני עלול לפגוע גם בחברה החדשה שלי וגם בחברים שלי שאני איתם כמה שנים רבות.

לא חשבתי שחנוכה הזה יכול להיות כל כך דליק בשבילי, שברתי את הראש שעה עד שהגעתי למסקנה שאני לא יכול לרצות את כולם, אבל העדפתי למצוא פיתרון שבו כל צד יקריב קורבן קטן. הפשרה שלי היתה שאני אלך להופעה כמתוכנן ואתפוס טיסה לילית לאילת, אני אולי אאחר קצת לפאב ואולי אחתוך מהר אחרי ההופעה, אבל בהשקעה של ארבע מאות שקלים אני מצליח להגיע למצב שלא כועסים אלי יותר מדי.

סוף טוב הכל טוב, בסוף כולם הרוויחו, לחברה שלי לא הזיק בכלל כמה ימים חופשיים עם המשפחה שלה ואני ביליתי כמו משוגע עם החברים שלי באילת במשך שלושה ימים. בנוסף לכל, מסתבר שאני לא אבלה השנה באתר הכרויות, הפעם יצאתי מנצח וזכיתי בכל הקופה – גם מבלה עם החברים שלי וגם נהנה מהעובדה שיש לי בת זוג בחג. מי יודע? אולי זה נועד להיות כך?

הדילמה הגדולה בין חברה חדשה לחברים וותיקים

הרבה פעמים הדילמה הזאת מופיעה מתישהו במהלך הקשר, מי יותר חשוב? הרי בטוח שהחברים יפרגנו ויניחו לי להזניח אותם קצת למען החיים הרומנטיים שלי. מצד שני, למה שהחברה החדשה שלי לא תגלה קצת הבנה ותוותר קצת? אם בחרתם היטב את האנשים שיקיפו אתכם בחייכם, לא תאלצו להתמודד עם השאלה המייסרת הזאת, כי ממה שאני מבין, דווקא המכרים הוותיקים אמורים להבין אותנו יותר ולדעת להרפות קצת כשצריך.

תמיד עמוס בתקופה החגים

מה לעשות, לכולם יש חופש באותו הזמן, בעיקר לשכירים שלפעמים החברות שהם עובדים בהן מארגנות מעיין "גשר" של כמה ימים במהלך החגים כדי להרוויח עבודה רצופה. אז תמיד קורה שבמועדים מסויימים, לרוב בחגי ישראל, יש עומסים בלתי הגיוניים באתרי נופש ותיירות. מה שאפשר לעשות זה אולי לקחת כמה ימי חופש באמצע השנה ולנסות לתאם אותם עם התקופות שהחברים מארגנים להם חופש, ככה אפשר לצאת לנופשון גם במחירים זולים וגם להנות מצפיפות נמוכה של נופשים.

הפיתרון הנוח לעיתים יוצא הכי יקר

תחבורה היא מרכיב חשוב בכל חחופשה, ככל שאמצעי התחבורה שלכם יותר נוח ומשוכלל, כך הפיתרון יהיה יותר מורכב ופחות זמין. קחו לדוגמא נסיעה באוטובוס לראש הנקרה מול טיסה מהירה לאיזור, ללא ספק יהיה יותר זול להגיע באוטובוס, אבל מי רוצה לבזבז כמעט ארבע שעות (כולל ההמתנה לאוטובוס בתחנה מרכזית) כשאפשר להגיע תוך שעה? נכון, בשביל נוחות תמיד משלמים ביוקר. אבל לפעמים זה משתלם כשכל החופשה שלכם היא כך הכל יומיים, למה לבזבז זמן יקר בנסיעות?

מאת: ברוך.ה
לא קל להיות במקום שאני נמצא בו היום, לפעמים אני מרגיש שתהום עמוקה מפרידה בין שני סוגי החיים שאני חי – החיים במעטפת המסורת לעומת החיים הנוחים של רווק מתל אביב. גדלתי במשפחה דתית שאף אחד לא שמע שם על להתחיל עם בחורה בפאב או לפגוש מישהו באתר הכרויות, כשההורים שלי רצו עזרה בתחום, היתה מתבצעת פנייה למשרד של השדכנית של השכונה שהיה למעשה המרפסת שלה בבית. אם נערה הגיעה לפירקה, ואם בחור כבר הגיע לגיל 18, השדכנית מיד היתה מוצאת זיווג שלדעתה היה הכי כדאי בעולם. היו לה עקרונות שלא תמיד היו מובנים אבל תמיד היו מקובלים על כולם.
לי יש מעין חרדה בכל פעם שאני מנסה לדבר עם בחורה חילונית, כאילו הן מלאות בחטאים מתוקים ואסורים. אני יודע שזה לא כך בכלל, אבל זה מה שהכניסו לי לראש כשהייתי קטן.
ניסיתי ללכת לערב פנויים פנויות של חברה צעירים אבל האווירה שם היתה מוזרה, היו מסודרים בחדר גדול זוגות של כיסאות ולכל זוג היו חמש דקות להכיר זה את זו. אחרי תום הזמן, הזוגות היו מתחלפים ופתאום אני יושב מול בחורה שלא פגשתי עדין. זה הרגיש לי כמו שיטת הסרט הנע, במיוחד כשהגיע תורי לדבר, אני בטוח שהבחורה מולי התפללה לרגע בו אני אעבוד כיסא ויבוא מולה איזה גבר שיכול לדבר לפחות.
בחודש האחרון, החלטתי שהרצונות שלי חשובים לא פחות מהדברים שלמדתי בבית ושהגיע הזמן שאני אעשה כמה צעדים נועזים כדי שאוכל להכיר בחורה ולהקים איתה משפחה. נכון, בכל פעם שהייתי אפילו חושב על להתחיל עם בחורה הייתי נקרע בין המסורת ובין היצרים הראשוניים שלי אז עשיתי מעשה ונרשמתי לאתר הכרויות, במקום כזה הצלחתי להסתיר את הפחדים שלי מאחורי הפרוליל שלי למרות שלא הסתרתי את העקרונות שלי והמנהגים שחשובים לי. לא רציתי למשוך אלי כל מיני בחורות שרק מחפשות להעביר את הזמן אלא למצוא בחורה טובה מבית טוב.
אחרי כמה דייטים מוזרים, החוויה התחילה להיות קלה יותר ופחות מלחיצה, לצערי אני עדין לא יכול לומר שאני מתחתן אוטוטו, אבל אני בהחלט בדרך הנכונה עם בחורה נחמדה שהכרתי ואנחנו כבר יוצאים ביחד כמה שבועות.

דרכים לשלב את הדת עם הקידמה

מסתבר שאני לא לבד במערכה, ישנם בחורים דתיים רבים ובחורות דתיות רבות שרוצים להגיע לזוגיות ורק מחפשים את הדרך לעשות זאת. ראיתי למשל בתוכנית המרוץ למליון זוג דתיים נשוי שמקיימים את כל המצוות שאני רוצה לקיים ועדין מסתובבים בחברת חילוניים ואנשים שבבירור לא שומרים מצוות, אני מדבר על עקיבא וענהאל כמובן. ברור לי שלא קשה במיוחד לשלב את אורך החיים שאני רוצה לחיות עם אורך החיים החילוני מבלי לפגוע באף אחד מהצדדים, רק צריך למצוא את הדרך להשתלב בקידמה מבלי לאבד את הערכים שכל כך חשובים לי.

לא צריך לשבור את הראש כדי להצליח

הסתובבתי בכל מיני אתרים ולא יכולתי שלא לשים לב לעניין שדי קשה להצליח למצוא בחורה דתיה באינטרנט, מסתבר שצריך לדלות את שומרות המסורת מהאתרים של החילוניים וזה מבזבז זמן רב וגם מייגע. לאחרונה נתקלתי ברעיון חדש (או לפחות חדש בשבילי) והוא הכרויות דתיים, מקום בו כל מי שתעלה בחיפוש יהיה דתי או דתייה, מבלי לשבור את הראש ולהתאמץ עד שמוצאים. כל כך כיף להיות במקום שכולם חושבים כמוך ורוצים בדיוק את מה שאתה רוצה – לשמר את המסורת מהבית ובכל זאת לחיות חיים רגילים ונורמאליים.

בילויים משותפים לכל רמות האמונה

לא צריך להתאמץ למצוא בילויים שגם החברים החילוניים שלי יוכלו לקחת בהם חלק מבלי לפגוע איש ברעהו, לא חסר מה לעשות ביחד כדי רק להנות ולעשות חיים. קולנוע למשל, אני לא יכול לחשוב על סרט אחד שהיה מפריע לי לראות, יכול להיות שיש סרטים שמציגים תכנים שנוגדים את האמונה שלי, אבל אני יודע שזה רק סרט ולא באמת ניסיון לשנות משהו. בעיקרון כל סרט שאולמות הקולנוע מקרינים יכול להיות בילוי משותף של כל החברים שלי, הרי לקולנוע יש מגבלות משלו אז אין פה ממש בעיה.
אם אני מאמין בדברים מסויימים וחי את חיי מבלי לנסות ולכפות את דעתי על אחרים, אין שום סיבה שלא ינהגו בי באותה דרך. לכן, כל עוד כל הצדדים באים עם ראש פתוח לעניין, תמיד יש מה לעשות והיכן לבלות גם אם יש פערים ברמת האמונה שלנו.
דוגמא נוספת היא מסעדות למינהן, המגוון של מסעדות היום המגישות מזון כשר בלבד הולך וגדל, עדין יש את כל המקומות האלו שתמצאו מיני שרצים וחרקים שזה ממש מזעזע. דרך טובה לזהות מסעדה כשרה היא פשוט לחפש תעודת הכשר, אם יש כנראה שהבעלים ירצה שיראו אותה ולכן היא תהיה מוצגה לראווה במקום גלוי לכל.
בקיצור, גם אם יש לכם שומרי מסורת בחבורה, תמיד תמצאו מכנים משותפים ותצליחו למצוא מקומות בילוי להיות בהם.

מאת: חלי. כ
אני מודעת היטב למראה החיצוני שלי – בלונדינית אמיתית, עיניים ירוקות, מטר שבעים סנטימטרים, ומעבר ליופי החיצוני בעלת השכלה גבוהה עם תואר שני בקרימינולוגיה. את כל הפרטים האלו ומידע נוסף עלי, אני מקפידה לרשום בפרופיל הכרויות האישי שלי. אם אתם שואלים מדוע זה כל כך חשוב לי, אז התשובה היא שאני לא מאותם אנשים שרושמים חצי משפט בכרטיס שלהם ומסתמכים על התמונה שהעלו, כפי שאני לא רוצה לשלוח פניות סרק לגברים, כך באותה מידה אני לא מעוניינת לקבל פניות שאינן רלוונטיות עבורי.

בניגוד לאנשים אחרים, אני מתייחסת לאתרים הללו כאל כלי אמיתי לחיפוש ומציאת אהבה, ולכן אני מקפידה לתת לצד השני את כל המידע הראשוני עלי. למרות שזה לא תמיד קורה, אני מצפה שגם הוא יפנה אלי עם פרטים עדכניים בפרופיל שלו ככל שאפשר.

בתקופת ההתנסות הראשונית שלי עם אתרים הייתי בטוחה שלבחורה כמוני לא יהיה קשה כלל למצוא אהבה באינטרנט. הייתי מקפידה להשיב בנימוס לכל גבר שפנה אלי, גם אם הוא לא מתאים לי, אך עד מהרה התבדיתי – גיליתי שישנם המון גברים נואשים שמחפשים הכרויות בכל מחיר. לא משנה איך נראית הבחורה, מה הסטטוס שלה, הגיל שלה, מטרתם העיקרית היא להכיר אותה ולא משנה מה.

ברגע שהם מקבלים ממני תשובה שלילית אך מנומסת, הם לא מפסיקים להציק ואני צריכה להתמודד עם כל הגברים הללו שפשוט אינם עומדים בקריטריונים שלי.

זו אומנם הפעם הראשונה שאני כותבת כאן בבלוג, אבל נראה לי שזה מאוד יועיל לכמה וכמה בחורות שרוצות לדעת כיצד להתחמק מגברים לא רצויים בצורה אלגנטית בזמן שהן מחפשות את האביר על הסוס הלבן.

בסך הכל ניסית להיות נחמדה

כמה פעמים כבר קרה לך שהשבת לפנייה בנימוס, הסברת שזה לא מתאים לך, והנה את נתקלת בעוד גבר נואש שלא מפסיק להציק? מבחינתך את רק רצית להיות נחמדה והוא הבין את זה לא נכון ומנסה שוב ושוב לשלוח לך הודעות בכדי למשוך את תשומת ליבך.
במקרה שכזה לא צריך להתבייש – אמרי די לנחמדות ופשוט חסמי את הגישה שלו לפניות אליך. זה לא שכבר התפתחה איזו התחלה בניכם, את השבת בשלילה והוא פשוט לא רוצה להבין בדרך הקלה והותיר אותך ללא כל ברירה.

בהתחלה זה התאים לי עכשיו כבר לא

לפעמים יוצא שאת מתכתבת עם גבר מספר פעמים ולמרות שאינך מראה לו התלהבות של התחלה את ממש בעניין, דווקא בפניה בה אתם אמורים להחליף מספרי טלפון ולהכיר טוב יותר, מזוהה אצלו שגיאה תחבירית באופן שבו הוא מתנסח ולך זה מאוד מפריע. את מתחרטת ומחליטה לרדת מהעניין, אבל איך תתמודדי כעת ותאמרי לו לא?
ישנם לא מעט תירוצים מעולים, אבל את צריכה למצוא את התירוץ הטוב ביותר בכדי שאותו גבר לא יפנה אליך בניסיונות נואשים להחזיר אותך אליו.
פשוט שלחי לו הודעה באתר וכתבי שלאחרונה הכרת מישהו וזה כבר לא כך מתאים.
בדרך כלל תקבלי ממנו רק תגובה אחת בנושא ולאחר מכן לא תשמעי ממנו עוד.

התקדמות לשיחת הכרות בטלפון

את המקרה שלהלן אני בטוחה שכולכן הנשים חוויתן: אנו מתכתבות עם גבר מסוים, הוא משאיר רושם ראשוני נהדר, ועד מהרה אנו מוצאות את עצמנו מקשקשות איתו בצ'אט ומוסרות לו את מספר הטלפון שלנו. עד כאן הכל מעולה, אבל מה תעשו כאשר גילתן שהשיחה לא זורמת למקומות שציפיתן או שטון הקול בדיבור שלו צפצפני ואינו מתאים לכן? תירוץ עלוב במקרה שכזה לא יעזור כלל, וכעת הוא יכול להתקשר כאהבת נפשו כי יש לו את מספר הנייד – דבר שהופך את הנושא להרבה יותר מסתם התחמקות ואתן יכולות לגלות שיש לכן עסק עם גבר נואש ומטרידן להחריד.

למקרים כאלו יש לי משפט מחץ – בצורה שנראית הכי ספונטנית שאפשר, תאמרי לו שמיד לאחר שהחלפתם מספרי טלפון האקס שלך התקשר אליך והוא רוצה לחזור, ואת כמובן קבעת איתו דייט להיום בערב.
אני כבר מכירה את זה, בהתחלה תהיה שתיקה מעבר לקו ולאחר מכן להט הטון בשיחה שלו ילך וידעך. מניסיוני האישי, זו השיטה הטובה ביותר לסיים התקשרות טלפונית עם גבר שתחילה רצית להכיר אך ברגע האחרון התחרטת.

מאת: שולי.מ
לפני כמה שנים עוד חיפשתי דרך להבין מה עובר במוחן של נשים. ניסיתי לנתח את ההתנהגות של בחורות שונות שיצאתי איתן, במטרה לגלות מה מתחולל בתוך הקופסא הנשית שכל כך שונה מהגבר הממוצע. אבל כחלוף הזמן, הבנתי שאני מתעסק עם אגוז בלתי ניתן לפיצוח. אין ספור דייטים שנמשכו בחלקן למערכות יחסים ארוכות טווח, הובילו אותי שוב ושוב אל אותה נקודת התחלה.

לא משנה איזו השכלה יש להן, אקדמאית או התיכונית, בסופו של יום יוצא שכאשר מדובר בזוגיות ואהבה רמת ה – IQ שלהן שואפת לאפס. הן לא באמת מבינות את הסוד הפשוט של שימור זוגיות, ונראה תמיד שכל מה שעובר במוחן במהלך הקשר זה להצליח להביא אותך במקודם או במאוחר תחת חופה. כמו סוס עם סכי עיניים, כך הן ממוקדות לעבר מטרה אחת – חתונה ויהי מה.

אולי גדלתי קצת עקום, ולכן קשה לי להבין נשים, אבל מסתבר שזה לא רק אני אלה שיותר מ 90% מהגברים חושבים כמוני. אני מתחיל שיגרת בילוי קבועה עם בחורה, הכל הולך יפה, ופתאום בעיצומה של תקופת הכרות ארוכה, היא זורקת אותי בלי שום סיבה. אני לא מפסיק לשאול את עצמי מדוע הכל אצלן סובב סביב מעטפת אפלולית אחת שכל מטרתה היא חופה וקידושין. באתרים שונים הן יודעות להתנסח יפה מאד, גם אלו חסרות ההשכלה שבניהן, מפוקסות להפליא ויודעות בדיוק מה לכתוב בפרופיל שלהן בכדי לשלוף את האחד מתוך שלל הכרטיסים.

בשבילן הכרויות באינטרנט זו לא אתר למציאת אהבה, אלה מאגר כרטיסים בו הן בוררות, מסננות, ובוחרות בקפידה מובהקת את הגבר הפוטנציאלי למימוש חתונה. וכמו שאומרים "הטובים לטיס".

הקופסא הנשית

הנה דוגמאות שחוויתי ואני בטוח שגם אתם נתקלתם במקרים דומים, אבל לרוב לא הצלחתם להבין מדוע זה קרה.
התכתבנו, הכרנו, ויצאנו לדייט. בסוף הערב היא אומרת לי שהיה מעולה והיא מאד נהנתה. ברור לי לגמרי שיהיה לנו לפחות עוד דייט אחד נוסף, אבל לא, ביום שלמחר היא אומרת לי בשיחת טלפון שזה פשוט לא מתאים לה.
נלך קצת יותר רחוק וניקח קשרים רציניים שהיו לי. אנחנו חוזרים הביתה מסוף שבוע בצפון, נוסעים ברכב ונהנים משירי צביקה פיק הישנים והטובים, מדברים על איזה כיף היה בצימר ועל איך שהקשר הזה עושה לנו רק טוב. כעבור יומיים היא מגיע לפתח ביתי רק בכדי לומר לי שזה שנגמר, ככה פתאום בלי לתת נימוקים, היא פשוט מתחמקת מתשובות ומבשרת לי שתקופת ההכרות הזו הגיע אל קיצה באופן סופי.

חותכות קשרים בפתאומיות

האם אי פעם חשבתם מדוע הן כל כך בלתי צפויות? ובכן, בדקתי בצורה מעמיקה והתשובה ברורה – המוח הנשי שונה לגמרי ממוחו של הגבר, מסתבר שהן מורכבות הרבה יותר מהמין הזכרי, מוחן יודע לאבחן בצורה כמעט מושלמת האם הפרטנר הנוכחי מתאים להן לחיים משותפים. בכל הקשור לזוגיות הן יודעות לסנן, לקבל החלטות מהירות, ולברור בדייקנות האם יש התאמה זוגית. ללא ספק, מבחינת בחירת פרטנר לחיים הן הרבה יותר חכמות מגברים.

ברגע שאתם מתחילים לצאת איתן ועד הרגע שהן חותכות את הקשר, כל מה שעובר במוחן הוא לבדוק בקפידה האם הזכר שעומד מולן מתאים לגידול צאצאים. כל חריגה, אי התאמה, או אי וודאות מבחינתן, שוות ערך לפרידה.
פשוט כך, בזמן שאתם נהנים מהזוגיות, מעלים זיכרונות על זוגיות והכרויות שונות שהיו לכם בתקופת העבר, מוחן מתכנת ומחשב כל הזמן את סיכוי הכישלון אל מול סיכוי ההצלחה שלכם לטווח הארוך.

מוסר השכל

חבר טוב אמר לי פעם: הכרות מעמיקה עם אישה אינה מתרחשת בדייט הראשון, לאחר זוגיות של חצי שנה, וגם לא לאחר החתונה – ההכרות האמיתית איתה מתרחשת כאשר מגיע הצאצא הראשון שלכם. בשלב זה, הקופסא הנשית מעבירה הילוך. זוהי נקודת האל חזור, והזכר הדומיננטי עובר משלב הבחינה לשלב העשייה בפועל. אותה אישה שנראתה האחת בשבילנו לפתע נראית כבחורה שאנו כלל לא מכירים. ועל זה נאמר – "אישה בונה אישה הורסת".

אני מקווה שלא הכעסתי נשים בדברי.
ממני – זה שעדיין מחפש זוגיות עם אישה שיודעת לחשוב כמו גבר.